Une écorchée droguée à la vie.

D'habitude la cérémonie des oscars me passe largement au dessus de la tête, je n'en vois pas l'interet, un film ne plais pas forcément à tout le monde pour les mêmes raisons, c'est une question de sentiments et de vécu. Cette année ce qui m'a poussé à regarder les résultats avant tout autre chose c'est qu'un acteur que j'aimais, qui représentait énormément pour moi était nominé et ne le savais même pas, ou s'il le savait c'était d'un autre monde. Heath Ledger était nominé dans la catégorie meilleur performence dans un second rôle pour son incarnation du Joker dans "The dark knight", et il l'a eut! Heath Ledger est un acteur oscarisé à titre posthume... à 29 ans. Je n'ai pas à m'en caché, j'ai fondue en larmes, parce que je suis fière de lui, parce que je l'aime toujours autant et parce qu'il me manque affreusement, personne ne le remplacera jamais, sa perte bien que distante et totalement débile de l'avis de certains, a causé en moi un chagrin aussi fort que si je l'avais réellement connu, il était une figure de grand frère, celui que je n'ai jamais eu, et je l'admirais plus qu'aucun autre pour ce qu'il faisait naître devant une caméra. Je n'arriverais jamais à écrire quelque chose d'assez beau pour lui rendre l'hommage qu'il mérite, je redirais donc simplement que je l'aime et qu'il me manque. RIP, où que tu sois Heath je pense à toi chaque jour que Dieu fait, tu seras toujours près de moi.

Le Seigneur des Anneaux : La communauté de l'Anneau - 20/20

"Un Anneau pour les gouverner tous, un Anneau pour les trouver, Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier.", "Je préfère partager une existence humaine avec vous qu'affronter tous les âges de ce monde toute seule."
"- Je voudrais que l'anneau ne soit jamais venu à moi. Que rien de tout ceci ne se soit passé.
- Comme tous ceux qui vivent des heures si sombres mais ce n'est pas à eux de décider. Tout ce que vous avez à décidez c'est quoi faire du temps qui nous est imparti."
"Nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort, et les morts qui mériteraient la vie, pouvez-vous la leur rendre Frodon ? Alors ne soyez pas trop prompt à dispenser morts et jugements. Même les grands sages ne peuvent connaître toutes les fins.", "Il est fort dangereux Frodon de sortir de chez soi, on prend la route et si on ne regarde pas où l'on met les pieds on ne sait pas jusque où cela peut nous mener.".

Pour la... je ne sais pas combien de fois, je regarde cette trilogie aussi souvent que je le peux, il y a cette perfection que je cherche au cinéma, cette sensation que je fais partie du film, un accomplissement parfait. Pour moi ça n'est pas Le Retour du Roi qui méritait 11 oscars mais bien La Communauté de l'Anneau, beaucoup plus beau, beaucoup plus moralisateur, certes moins d'effets spéciaux... Mais c'est peut être ce qui le rend si... spécial. Je pourrais en parler pendant des heures! Le réciter aussi, tous les personnages et même mettre le ton, j'adore imiter Gandalf et Gimli, grand moment! Bref, non je ne sais pas quoi dire de succin pour qualifier ce film sans partir dans une éloge style dissertation de bac L, ce film c'est vraiment la perfection, je ne pourrais même pas vous dire quel est mon passage préféré j'aime chaque seconde du film, " tout ce que nous avons à décider c'est quoi faire du temps qui nous est imparti ", je connais même les répliques en Elfique... Des fois j'ai honte d'être accro à ce point, ça craint un peu non? Dès que je peu dans une conversation il faut que je place une réplique, à force on s'y fait mais bon... Bon allez je continuerai mon éloge avec les deux autres volets.

C'est une chose qui m'arrive rarement : parler de moi. J'ai fait un blocage à ce sujet après le collège, mes années de lycée ce sont très mal passées, on dit souvent que c'est la plus belle période de la vie, les copains, les premières responsabilités, un début d'indépendence, les soirées etc. pour moi c'était la pertes de tous mes amis, l'incapacité à m'intégrer, la différence, la solitude bref pour résumer la dépression. C'est un fait que j'ai accepter il y a peu, la dépression était quelque chose dont je ne voulais pas entendre parler, c'était quelque chose qui n'arrivais qu'aux gens faible et je me croyais tellement plus forte que les autres... La vérité c'est que j'étais horriblement seule. Tous mes amis du collège étaient soit partis dans un lycée différent du miens, soit était dans des classes différentes, et par conséquent n'avaient plus les même horaires que moi et par dessus le marché : de nouveaux amis! Dans mon coin et avec mes idées bien à moi je ne trouvais comme amis que des gens déjà en dépression ou, eux aussi, totalement incompris, de toute la première seconde je ne garde en souvenir réel que Jennifer, une fille totalement barje qui se faisait des piercing et des tatouages toute seule, qui recouvrait son pantalon de paroles de chansons de Saez et fumait des trucs douteux comme un pompier, sa qualité c'était de savoir quand j'allais pas bien, à côté d'elle j'avais l'air d'un bébé, totalement fragile, une fleur qu'on vient d'arracher, j'en ai chialé sur elle des trucs qui me pourrissaient la vie et elle m'a toujours encourager à me battre mais je ne l'écoutais pas, elle aussi me racontait ses problèmes et c'est là que j'ai développé un don certain dans le St Bernadisme (science peu répandue qui consiste à écouter tous les problèmes des autres et à tenter de les résoudre avant ses propres problèmes). On ne peut pas vraiment dire qu'elle était mon amie mais on se faisait confiance et c'était déjà ça vu l'état dans lequel on était. Manque de bol elle est partie à la fin de l'année, d'ailleur les derniers mois elle ne venait quasiement plus, et je me suis retrouvé à redoubler ma seconde, recommencer ce cirque infernal avec de nouveaux élèves et pire : de nouveaux profs! Jamais je n'oublierais cette ****** de ****** de prof de Français de *****! Pendant l'été j'avais développé un interet certain dans l'écriture, de là à dire que je voulais être écrivain il y avait quand même un grand pas, le fait est que je voulais plus que tout aller en première L, chose que j'ignorais l'année d'avant, disons que cette passion m'avait donné une envie d'avancer que je n'avais alors jamais connue. C'est à ce moment précis que toutes les forces de l'univers ont dù se liguer contre moi (à moins que ça ne soit moi qui les aient provoqué -fait largement plus logique n'est ce pas?-) car d'un côté ma prof de Français m'avait prise en gripe pour je ne sais quelle raison (je ne sais toujours pas d'ailleur), et ma famille avait décidé de faire en sorte que tous les métiers que je rêvais d'exercer soit inexistant ou totalement hors de ma portée... Ecrivain était un mot à bannir alors que personne n'avait jamais rien lu de ce que j'avais bien pu écrire, il n'y avait jamais eu d'artiste dans la famille et tous les écrivains qui vivaient de leur art était vieux, moralité : Je me faisais des illusions, j'étais loin d'être suffisement intelligente pour ça! Premier remerciement. Bibliothécaire a été rapidement balayé par ma famille comme étant un métier sans débouchées et inutil... sympa, maintenant ils en cherche même à la bibliothèque nationale, grandiose les idées reçus! Deuxième remerciement. Historienne, là c'était catégorique : ce métier n'existe pas! Aujourd'hui aussi c'est un métier qui ce perd et qui est en perpétuel demande de bonnes âmes voulant étudier le passé : troisième remerciement. N'étant à l'époque pas du tout du genre rebelle et vu que mes parents étaient les seuls personnes avec qui j'avais un semblant de vie sociale, je ne les ai jamais contredis. Je ne veux pas dire par là que j'en veux à qui que ce soit, j'aurais simplement aimé avoir une autre possibilité, reprendre des études maintenant? Non je n'en ai pas le courage, j'ai appris trop de chose pour accepter de tout reprendre à zéro comme si j'étais ignorante en soif de connaissance, mes connaissances je les ai faites moi même avec ma curiosité et ma mémoire, j'ai fait mon caractère aussi, cette carapace de protection que ma famille me reproche aujourd'hui, mais si je n'avais pas eu à m'en sortir seule elle n'aurait jamais existé cette carapace, je n'en aurais pas eu besoin. Après ma deuxième seconde encore plus ratée que la première on m'a collé en BEP compta que j'ai obtenu avec 17.5 de moyenne, j'étais la première de la classe, tout le monde venait me voir pour me poser des questions, pour que je les aide, pour la première fois de ma vie c'est moi qui était au centre des attentions, interessées certes, mais des attentions quand même. Ca a ajouté un côté vaniteux à ma personnalité que je ne pensais jamais avoir et une certaine assurance également, je croyais plus en mes capacité et je suis allé passé mon examen et deux degrés de compta les mains dans les poches sans rien avoir à réviser parce que j'étais sûre de moi. Là où les parents sont vraiment les moins bien placé c'est que de toute cette année de BEP tous les profs, sans exception, m'ont un jour demandé : Mais qu'est ce que tu fais là? Tu es bien plus intelligente que les autres tu devrais être dans une fillière générale! C'était à double tranchant, d'un côté ça m'a fait super plaisir, pour quelqu'un qui était en plein doute vous n'imaginez pas à quel point ça peut être gratifiant, mais aussi le pire coup au moral qu'on ai pu me mettre "tu devrais être en fillière générale" mais oui!! Figurez vous que c'est là que je voudrais être aussi! Malheureusement il m'étais impossible de rejoindre une fillière littéraire après mon BEP sans repasser pas la seconde et en faire un troisième n'étais pas du tout dans mes plans. Je suis donc partie en BAC pro compta, BAC pro que j'ai arrêté au bout de 5 mois et je ne le regrette pas, je n'aurais rien appris, il me sont arrivées des choses qui ont faites que je savais que je ne serais jamais comptable, que je perdais mon temps, cette fois c'est moi que j'ai écouté, ça a été la première vraie décision que j'ai prise dans ma vie. Si j'avais su plus tôt que j'en était capable j'en aurais sûrement prises bien avant mais les parents savent vous faire comprendre le plus longtemps possible que sans au moins 40 ans d'expérience on ne sait rien! Et pourtant il ne reste que quelques mois à ma 21ème année et je pense en savoir autant, si ce n'est plus, sur ce qu'est réellement la vie. Pour ma famille la vie se résume à travailler - gagner de l'argent - mourir. J'ai vécu dans ma tête pendant des années, j'ai developpé des fonctionnalités de mon cerveau que des gens n'utilisent jamais parce que ça leur fait peur : l'imagination. Probablement la plus belle des capacités du cerveau humain. Ne pouvant plus trouver un sens à ma vie j'en avais crée une autre, une vie dans laquelle j'étais quelqu'un d'autre, quelqu'un de fort et d'important, cet autre moi m'a tenue en vie, m'a empêcher de faire une bêtise, m'a gardé vivante. La vie est un don tellement précieux que la passer à contenter les autres, à gagner de l'argent pour s'acheter des choses inutiles et matérieles sans aucun interet pour l'âme et l'intelligence me parais complètement débile, pourquoi les gens ne se rendent ils pas compte de la chance qu'ils ont? Pourquoi rentrent ils dans un moule fait de de privation et d'envies inassouvies? Une vie de peine et si peu de plaisirs réels. Gagner au loto n'a jamais rendu les gens heureux, ça les a rendu seuls, l'argent n'offre pas d'intellecte et n'enriche pas l'âme, une fois qu'on s'est acheté tout ce que l'on voulait, une fois donc que les caprices sont passés que reste t'il? Rien! Vous êtes seul avec votre villa, vos 3 piscines, 4 ferraris et votre cafetière en or... C'est quand même dingue ce que les gens peuvent être créduls! Il y a des lotos deux fois pas semaine, maintenant un euro million en plus, ça doit bien faire plus de 100 personnes par an qui gagne vraiment une très grosse somme, et bien je ne connais personne qui connais de près ou de loin quelqu'un qui a gagné à ce jeu inventé par Casanova lui même, et si c'était comme dans The Island? Et s'il n'y avait pas de gros lot? Si tout ça n'était en fait crée que pour donner aux gens l'illusion qu'un paradis terrestre est possible? Pour les tenir fermement en laisse... A suivre...

Bon de toute façon il doit y avoir seulement 2 ou 3 personnes qui sont allées au bout de ce pavé monumental, merci à eux, ça fait du bien de parler des fois...